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中々定まらないものだ、何かを作るって。
同じ系統の色を使って作るのって難しいなぁ・・・。
でも、なんでこんなに一生懸命になって更新したりリニュしてんだろう？
それはリニュ中にふと湧いた疑問。 既に生活の一部になっていて、体調を崩してまでやることなのかなぁ、なんて思ってしまう。
サイト開設、閉鎖を何回もくり返して来て。
それでもまだ続けているのは『好きなこと』だからなのかもしれない。
自分のため、夢のため・・・、いろんな理由はあれど結局そこにたどりつく。
何かを生み出す発想力は、体力も精神力も消費する。
人と比べるなと自分に言い聞かせても、いいモノに嫉妬してしまう。
専門時代、嫌なだけ味わって来たこの気持ち。
自分の限界が見え、嫌になって・・・、けどやはり舞い戻ってしまう。
完成させてしまったら、こんな気持ちからは解放される。
でも、またこのサイクルをくり返すんだろうなぁ。
今回リニュのコンセプトは『限り無くシンプルに・・・』。
もうぼちぼち年賀も書こうかなと思っていたり。。
今年は印刷までまわす時間が何気にない・・・、ということでメールにしようかななんて思い、もうすでに親友には連絡済みだったりする。
地元に帰ったら思いっきり雪掻きをしたい・・・、てかその前に積もってなかったりして。 そして、友人と思いっきり騒ごうかと思います。
家族以外に、ブラックな部分を出せる唯一の仲間なのです。
思い返すと、昨日・今日と凄まじく怠惰にしていたような・・・。

街もすっかりクリスマスムード。
今一番見たいもの・・・それは一面の雪景色だったりする。
当たり前だった景色を目に焼きつけておきたい。
これからどうしようか、思い悩んでる・・・。
じっくり心を落ち着けて結論を出すには絶好の場所だと思った。
仕事も恋愛も、そしてサイト管理のコトも。
本当に今のままでいいのか、それとも方向転換をするのか決めたいと思う。
焦ってはいけないと思っているのだけど・・・。 うん、難しい問題だ。
だけどいつかは直面しなければいけない問題、それから逃げたくはない。
ある時から一生懸命反抗して、自分で道を決めて来た。
思いきり悩んで苦しんで出した答えだから、例え苦しい直面に立たされた時も自分の責任でしかない。 そんな時に頼りになれる人がいるのは充分心強い。
いつになったら方向が定まるんだろう・・・。
まぁ、とりあえず地元にかえってじっくり決めたい。
友達とも久し振りに会うのだし。素の自分を満喫したいと思う。
てか、あんなにたくさん本を買うんじゃなかった・・・。
デザイン・建築関係の本ってなんで高いんだろう？
今月、本を買い過ぎました・・・、反省（汗）

いつの頃からだろう。 アイツに電話をしなくなったのは・・・。
メールはたまにする程度。
優柔不断なところがそっくりで、電話嫌いなのも似ている。
かと思えば、えんえんと長電話をしたり・・・。
気紛れでプライドがたかい・・・、基本的にはそっくりな２人。
けれど、ふらふらするのはもう嫌になって来た。
どんなにスキでも、どうにもならないことだってある。
距離は近くなったのに、遊びにおいでよと誘われたのに。
行動に移していない自分を見ると、かたはすっかりついているのだと思う。
自分の気持ちがはっきり判らぬままに、迷路の中にいた気がする。
簡単に吹っ切ってしまえれば、どんなに楽だろうか。 気紛れの戯れ言、そう言い放つことができるほど今の私に余裕はない。あの時素直になれていたら幾らか結果は変わっていたのかもしれない。 悔やんでいても、時間は取り返せない。新しい方向に向かっていこう・・・、そう思った。

居心地の良さは快適で落着いてもいいんじゃないかと思ったりもする。
が、けして納得は出来ない自分がいる。
もっと良い場所があるのかもしれない・・・、そう思って転職をえらんだ。
けれど、居心地の良さに甘えてもいいのか？ そんな疑問がわいた時、転職を決意した時の自分を思い出した。 もっと自分を成長させたいと思って居心地のいい場所から飛び出した時の自分を。
時には冒険も必要、そう思っている。
そんな自分をなんだかんだいいつつも応援してくれ理解してくれた。
家族や友人、そして色々相談に乗ってくれたアイツに感謝したい。居心地の良さにだけ満足して、肝心のことは見逃したくはない。
仕事にはそれぞれのスタンスがあるからわたしの考えが良しとは出来ないだろう。 事実、それに甘えようとしていた自分がいたのだから。
じっくり考えてこれからのコトを見直してみたい。

寒気がします。 なのに今作業中のわたしってオバカでしょうか・・・。
ま、今日は無理せず、サッカー見て、ラジオ聞きながらリニュ作業しつつ。
12時頃には寝ちゃいましょう。てか、寝ろよって話です。
妹がもしココにいたら、普通にどつかれるような気がする（汗）
頼りがいのある妹・・・、大事にしなきゃなぁ。
弟には・・・さぁ、どうなんだろう（汗）
色々悩んでるようなので相談に乗ってあげれる時は乗って上げたい。
兄妹の絆を強くしなきゃな。
つか、このマック、メモリを128MBしか積んでません。
現在稼働中アプリは、IE,DreamWeaver,Photoshop,illustrator・・・。
おまけにエディタソフトとメッセもかなぁ（苦笑）
無謀すぎ・・・、いい環境をつくらないと。

性格を変えることが出来たら、どんなにいいだろう。
口下手で緊張しいの自分がときどきいやになる。
実際、自分でしか変わることは出来ないのだけど。。
自分で全てを抱え込んで、それが抱えきれなくなった時に爆発してしまう。
抱えきれないのだったら、誰かに抱えてもらえばいいのだけど。
それを自分で許すことのできない自分。
肝心なことはポーズをひけらかして誤魔化す。
いい加減に、そんな自分には疲れた。
親しくなると、そのギャップに驚かされると友人らは話す。
他の人には出していない、素の自分を見せるまでたいそう時間がかかる。
素の自分がオンラインでは活躍している。・・・、なんか変な気分だ。
オンラインとオフライン、ずっとスイッチが入ったままでは疲れるけれど、それがなるべく目立たないようにしたいなと思う。 そう、切実に・・・。

”正しいこと”の基準ってなんなんだろう。
仕方がない、そう割り切ってしまえば楽なんだろうけど割り切って考えられない自分がいる。 でも、いまいち納得出来ずにいる。
正しいことの基準って、ひょっとしたらないのかもしれない。
・・・現実社会に存在している最低限の基準を除いては。
殺人・恐喝・窃盗、それだけは破ってはいけない。
昨年のテロ事件や拉致事件なんてもってのほかだ。
いつからこんなに不透明な世の流れになったんだろう。
そしてそれに慣れてしまった自分がいた。
「○○でテロ事件が起こりました」
テレビからそんなニュースが流れてくる度に
「またかよ・・・」なんておもってしまう。
”また”って何？いつからそう思うようになったんだろう？
家族や友人からの電話・メールがかなり暖かく感じる。頑張る力の元になる。
これからどうしようか、なんて考えていたりするから尚更だったりする。
う～ん、ちょっと悩み中です。

やばっ・・・！何気に今日も仕事です。
遅くまで起きてた割にはよく起きれたなぁ、って感じ。
昨日は疲れたので結局寝てしまいました。
いろんな設定をしていたら、いつの間にか3時をまわっていて徹夜も考えたけど睡眠を取ることに・・・。 で、今朝は珍しく朝ゴハンを食べる余裕があったのでゴハンを食べて。 で、この日記を書いていると言う・・・。
バックアップ用データに時間が取られたって感じかなぁ。
BBSのログを消してしまってはいけないと思いつつ、昨日になって気付いたのだけど。 過去ログのデータとか日記データとか何気に取り忘れてるし 。
ってなかんじで、進んでおります。

既に11月も半ば。
あっという間に時はすぎていく。
なあなあに時間を過ごしていてはいけないと思った。
どんなことだって後悔せずにやってきたか？と問われると「YES」とは言えない。 多少の後悔は確かにあるけれど、それはもう過ぎ去ったこと。
あの時、こうすればよかった・・・と思うことは流石にあるけれど。
仕事にしても恋愛にしても、今は充実してるとはいえない。
けれど、それなりに楽しんでいたりする。
例え、思いが通じなかったとしてもいいとさえ思っている。
う～ん・・・、最近まで悩んでいたのはなんだったんだろう？
自分の気持ちの中に余裕が出て来た証拠なのだろうか？
ま、とりあえず明日に向かってあるいておきたい 。

距離って嫌だ。
距離が離れていてバランスがとれる関係もあるけれど、殊更色恋になるとそうはいかない。 なんかなぁ・・・。仕方がないんだけど嫌なんだなぁ。
ちかくにいたら、どんな話でも聞いてもらいたいのに。
通信技術は発達してツールは充実してるけど、一目見たい時もある。
うだうだ考えても、なんにもならないってコトは判ってるんだけどね。
一番先に浮かんだのが、友人の彼の顔。多分まだスキなんだろう・・・。
とはいっても、変わりやすい心に自信は持てない。
その時その時に、一番最初に頭に浮かんだ人といられたら最高だろう。